tipe tipe om angkot yang mesti lo tau!

Kenali tipe tipe om angkot sebelum lo terjerumus lebih dalam!!

Oke, buat postingan perdana yang gue tujuin ke elo, elo, elo, dan elo semuaaa, gue bakal bahas tentang tipe-tipe om angkot.

Ini semua gue dapet gak jauh dri pengalaman gue sendirii miawers, saking seringnya gue naek angkot sampe gak keitung udah berapa ongkoss yang gue sumbangin buat sopir sopir angkot yang malang inii nyahahaaa. Sebenernyaa sih gue gak tau apa yang bakal gue bahas diblog gue ini, tapi berhubung semalem gue sempet-sempetnya ngebahas angkot sama abang gue yang paling jelekk *pletakkk, gue digebukk*, maka dari itu gue bahas aja disini mbbaahahahaaaa.

Okeh cekidott ajaa.. ^^

1.       Om angkot itu budeg dan galauers!

Kenapa gue bilang budeg? Jelas aja, lo bayanggin  dari sopir sopir angkot ini pada punya sepeker segede prety asmara diangkotnya. Itu speker pastinya buat dipake nyetel lagu yang kebanyakan lagu absurd gak jelas gitu!!

Apalagi kalo yang diputerin lagu barunya judika yang gini liriknya:

‘kamu segalanyaa, tak terpisah oleh waktuu.

Biarkan bumi menolak, kutetap cinta kamuu.

Biar mamamu tak suka, papamu juga melarang.

Walau dunia menolak, ku tak takut, kutetap cintaa kamuu.’

Itu orang begok bangett cobaa, udah tau gak direstuin, ampe bumi aja nolak, tetep aja bilang cinta, memang cinta butuh perjuangan kayak nya, kesian banget si om angkot! Sabarlah, banyak dzikir dan sedekah :P

kadang yang bikin gue gedeg, saat mesti teriak”n waktu ada yang ngajak ngomong. Berasa diatas tebing yang bersebrangan dan mesti teriak”n buat saling denger.. settdahh ini ngeselin bangett!!

Dan, lo pernah gak sih bayangin, si om angkotnya telponan pake dicolokin segala itu hp dispeker, settdah, kadangan itu bahasa gue gak ngerti lah kayak bahasa sakral gitu, mana  yang diseberang telpon sana juga budeg, ampe ikut teriak”n, berasa pecah gendang telingaa!!

 

2.       Om angkot itu pinter matematika!

Kejadian kejadian gak jelas kayak itung menghitung ini gak jarang sering terjadi dunia perangkotan!

Pernah ye, gue punya temen, nah temen gue punya tante. Jadi ceritanya dia ketemu tantenya diangkot sama temen tantenya, jdi sitante berniat baik buat bayarin ongkos sitemen gue ini. Jadilah mereka bertiga turun, nah si tante ini pun bayarin ongkos mereka bertiga, pake uang 10ribuan gitu, si om angkotpun ngembaliin uang itu dengan kecehhnya pake uang 5000. Temen gue pun beringsut jalan dari sana, lah om angkotpun kaget saat ngeliat penumpangnya yang turun itu 3 orang, alhasil si temen gue ini dipanggil lagi, dan si om angkot ini bilang gini ketemen gue:

‘dek, cewek yang satunya belum bayar tuh, kiarin Cuma berdua aja tadi, kurang 3000 nih.’

Nyahahaaaa, rugi 1000 temen gue ckakakakk, mending dia bayar sendiri yak kalo begini, kan ongkosnya 2000 malahh nyahahaa XP.

Jadi intinya, lo jangan mau dibayarin, kalo tau akhirnya lo bakal rugi wkakakakkkkkk.

3.       Om angkot itu PHP banget

Yapp bener banget, om angkot itu PHP terhebat!!

Kalo lo semua pernah ngalamin, pasti tau gimana rasanya diPHP’in om angkot ini. Dan rasanyaa itu pengen banget nyekek orang! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaA #okeguelebay!.

Yaiyalah PHP, masaa si om angkot ini dateng nyamperin kita dengan suara angkotnya yang udah kayak kambing mau melahirkan, dan bilang ‘ayoo dek, buk, pak, langsung ayoo.’ Berasa ditiup angin surga, dunia terasa damai saat kata” itu keluar. Dengan senang nya lo pada berebutan masuk itu angkot, dan si om angkot pun mulai maju 2meter lo pun senengnya bukan main. Dan tiba tibaaa, jlebbbbb si om angkot mundur lagi dengan jarak 20 meter kebelakangg.. settdahhh rasanyaa bener-bener pengen nyekek orang!!

            

Gue saranin, lo mesti hati-hati dengan modus ‘langsung’. Itu bisa bahaya!!

4.       Om  angkot  galak!

Iyyaa, banyak juga tipe om om angkot yang galak!

Gue gak tau sebab kegalakan nya, entah itu belum makan, ntah itu pegaruh cuaca yang terkadang berasa neraka bocor, ntah itu lagi berantem sama selingkuhannya #eh?, entah itu abis putus ama pacarnya, ntah itu apapun gue gak tau!

Yang gue tau, terkadang om angkot itu bisa jadi manusia paling galak!

Orang gak mau naek dia marah, orang duduknya nyamping dia marah, orang ngobrol dia marah, sampe orang napas pun diaa marahhhh!!! Apapaan ini, diskriminasi kehidupan namanya! #okeh itu alay!

Gue doain semoga lo gak ketemu sama om angkot tipee ini. Karna itu bisa bikin lo depresi dengan ocehan yang menurut gue sakral bangett!! #plakk!

5.       Om angkot yang SKSD

Tipe yang kelima ini bener-bener tipe yang menjengkelkan!

Gue pernah beberapa kali ketemu sopir angkot model ini, ngeselin nya naudzubillah, lo dikepoin coba!

Awalnya sih oke oke aja, dia nanya tujuan gue, terus lanjut ke yang gak benget, dia mulai nanyain alamat rumah pak lurah!! #iningarang.

Dia mulai nanyain nama gue, alamat gue, sekolah, temen, sampe kadang nama tetangga gue ikut ditanyain. Inii bener-bener tipe supir angkot yang kelewat ramah, nyahahahaa!

6.       Om angkot kolektor!

Om angkot tipe ini bener-bener kolektor sejati. Gue gak tau mereka punya inspirasi dari mana, tapi yang gue tau mereka teramat gaul!

Dimulai dari aksesoris dimobilnya yang belepotan, segala macem jenis stiker ada diangkotna, dari yang larangan, ampe yang donal bebek lagi stay diwc pun ada! #taaarrrrr

ada juga yang k-popers, ampe foto-foto artis korea mejeng diangkot nya.

Ada yang suka gantungan” uang jaman dulu, candi” gitu, ada juga tengkorak” manusia purba #plakkk! , gue yakin itu supir angkot cita-cita jadi arkeolog! #duarr!

Ada juga yang berasa keren, pake kaca mata hitam siang hari panas, pake topi NY dalem angkot, gelang” metal bejejeran dilengan nya, behh udah mirip aksesoris keliling, mbahahahahah!!

Tipe ini bener tipe yang iuh, karna dia termasuk alayers tingkat menengah #pletakkk!

7.       Om angkot tipe F1/GP

Jangan sampe lo ketemu om angkot tipe ini. Karna kenapa?? Karna kejiwaan lo bisa terguncang hebatt! #oke alay.

Gimana gak terguncang? Lo bayangin, si om angkot dateng dengan anggun nya kedepan lo, dan seketika elo pun terpana dengan itu, elo naik angkotnya, dan 1 detik saat bokong lo baru aja mau duduk, si om angkotpun tancap gas, dan alhasil lo duduk dipaha orang. Nyahahaahh.

Lo kaget dan si om angkotpun gak peduli, dia malah sibuk nyalip sana sini, ngepot sana sini, sungguh scary, sampe-sampe nenek nenek yang duduk disamping lo pun baca doa makan! #pletakkk!!

Bakk pembalap F1, saking cepetnya, saat ada penumpang lain bilang ‘minggirrrrr’, seketika pantat lo yang semula ada dibangku paling belakang, sekarang pindah kepaling depan!!

Gue yakin lo bakal terguncangg abis, kayak temen gue, malah ngejubrak di lantai angkot yang mewah itu! Sungguh mengguncang jiwaa!! Mmbaahhahaaahh.

******

Yakkk, gue rasaa ini tipe-tipe om angkot yang perlu lo ketahui, selebihnya bisa lo amati sendiri kalo elo naik angkottt!!

Lo kira lo siapaa nyuruhh guee buat nyariin info tukang angkot!, lo CIA perangkotan hah?! Cari tauu sendiriiii!!!

Thanks yang udah mau baca, postingan ini bukan buat ngejelek”n orang lain, Cuma sekedar hiburan. Ketemu lagi dipostingan gue next timee XP muuahahahhaaaa.